人に会うのが苦痛！
髪の毛をピンクにしました！
草田です。といっても黒い髪に、なので全然色は入りませんでした( ¨̮⋆)ほのかにピンクな感じ〜
おいらみたいに、生きづらさを感じてる人ってたぶん人と会うのも苦手な人が多いのではないかと思います。おいらの場合は、「貴重な休みを気の使う他人との時間に使うなんて無理！」といったタイプです(｡-_-｡)余裕がない。ちなみに、人のことはとても好きです。友達も職場の人もバイト時代の人も好き！でも会うとなるとまた別かもです。
おいらは自分の考え方が間違っていると思って生きています。
おいらの考え方…………例えば、連絡とってる異性がいたとしても、会うまでにめちゃめちゃ時間がかかります。元々(自分に好意を寄せる)異性が好きじゃないというのもありますが、会いましょう！と言われても「えー。まだそこまで仲良くないし知らん人と会うとか無理ィー」といった考えになります。
また、友達と会うにしても、日曜の夜遅くまでは難しいです。おいらは土曜の夜からサザエさん症候群なので、ギリギリに帰って次の日仕事は気持ち的にしんどくて……
こんな感じの考え方は、たぶん世間一般には受け入れられないですよね。というか、理解されないですよね……自分でも思います。ワガママやなあて。だって、自分の気分が乗ってる時は会えるんですから。そんなお前の気分で動いてへんわあ！て相手も思いますよね(｡-_-｡)
だから間違ってる。自分は間違ってる。
どうやったらこのネガティブから抜け出せるんやろう……て考えるけどたぶん今の自分には無理なんですよね。もうそういう脳の構造なのかな…………幸せになりたい気持ちもありながら、こんな私じゃ無理だ！という気持ちもあります。
なんてめんどくせえ性格！！！
人と会うことがストレス発散な人が羨ましいです！おいらは人と会ったあとはいつも反省会。保育ももちろん反省ばかりですが、人と会うことに対しても「あそこで喋っときゃ良かったなあ」とか「あの反応はあかんかったなあ」とか。お笑い芸人か……(笑)
同じような人って存在すんのかな。それともこの世においらだけなのかな………。
なので、おいらは恋愛もできないし人と会うのが苦痛です！いつからここまでになってしまったのか！仕事が忙しすぎるのが悪いんだな！！！！解散！！！！！！
草田
有休ないです！
にんじんドレッシングにハマっている！
草田です。
さて、今日は懇談はちょっと重い空気も流れてめっちゃ疲れたけど、おいらにできることはなんでもしたい！という心持ちです。
給食の先生と一緒に帰ってきたんだが「草田全然休んでないやん」て会話になり、いやおいらは気持ちがしんどくて休んでしまうことが割とあるのだが、社会人になってから一度もリフレッシュで休んだことはない！そしてリフレッシュで休んでる人を見たことがない！ので、そんな恐れ多いことできない……と思ってしまったのでした(﹒︠ᴗ﹒︡)
みなさんは有休って好きな時に取れるのでしょうか……？体調不良の時、子どもがいる方は行事などで休まれることはありますが、おいらのような独り身恐竜は特に休む理由がない！から、休む機会が全然ない！
おまけに、1人休むだけで職場はヒィヒィと悲鳴をあげているので、そんな中「遊ぶので休みます」とはよう言わん(＾ω＾)でも有休って本来権利なのですよね〜。権利とは……？？？？？？？？？？？？？？
みんな頑張って働いてるから、そこでリフレッシュのために休む人が出てきたら白い目で見られると思う！し、実際おいらも余裕が無いから白い目で見ちゃうと思う！(º_º)←こんな感じで
だからたぶん誰も休みが取れないんだよね！悪循環だね！この人手不足ホンマなんとかならんのかねえ！！
でもおいらの場合は、メンタルやられて仕事行けない時や遅刻する時があるから、「休んでいい」の対象からは外れるな。と思いながら給食の先生の話を聞いていた！
世知辛い世の中だ！この職が特別大変とは思わない！けど、給料上げるか、人を増やすかなんとかしてほしいな！！！
今日もブログを打ちながら、1日生き延びたんだなと安心しました！そして今週生き延びた。よく頑張った！みんなホンマに頑張ってる！ってめっちゃ偉そうですが、ホンマに頑張ってるんだよ。
草田
生きづらい言い訳です！
自炊に全く目覚めない！
草田です。そろそろ自炊しなきゃとは思ってますが、毎日息をするだけでも必死なので無理だ…………_(:3」∠)_
今日から個人懇談が本格的に始まりました！ぎゃーーーーただでさえも人見知りなのに保護者と話すのめっちゃドキドキする( ꒪ͧ-꒪ͧ)
めっちゃ憧れの先輩が3年目の時さあ……て話してて、思わず「そんな時代あったんですね」て言ってしまいました！
とにかく毎日生きるので精一杯。息をするので精一杯。
おいらはめっちゃキャパが狭い種類の恐竜なので、12時間勤務(休憩無し)が3日続くともう精神おかしくなります( ꒪ͧ-꒪ͧ)
人の気持ちを過敏に感じてしまうというのは昔からなのですが、やっぱり親にも「アンタは目で気持ち読んでた」てのはずっと言われてました！小6の修学旅行、おいらは広島で戦争などの勉強でした！大人になってから、母がこっそり先生に「そういう関係のものを見るとパニックになるかも」てのは言ってくれていたようですわ…………
高校の社会の授業、そういう当時の映像を見せるみたいな内容も無理すぎて教室抜けたいって言ったけどアカンて言われて必死に耐えてクラスにいた記憶。おいらの場合は特に目からの刺激にすごく弱いので、ホンマはメガネかけるとかがいいらしい！(º_º)ちなみに今でも白黒写真って苦手。現代の写真を白黒にしたものも苦手です！なんか当時のあれこれを連想させるという脳になってる！めんどくさ！
苦手なことがありすぎて、生きづらすぎてすごく自分ってめんどくせえて感じる！だから自分のことも大嫌い！自己肯定感なんて皆無！
でも痛い思いはしたくないからたぶんこれからも生きていくんだろうな。人生を終わらす覚悟や勇気は今のおいらにはない。でも、助けて！！て心から言える人もいない。心療内科の先生も結局あんまり話聞いてもらえなくないですか？？？おいらの場合は時間ももちろんなんですが、その先生がどうこうではなく、何から話したらいいかわからなくて。あとは遠慮しちゃって。ダメですね。生きづらいなあ。
草田
毎日疲れるよね！
チョコレートが好きすぎる！
草田です。こんばんは。
今日は引き続き作品展の準備をしていました！
つっかれた〜〜〜〜
おいらは昔からなのですが、感情がジェットコースターレベルです。1つのことでとっても嬉しくなり、1つのことでとっても落ち込みます。だから1日の中で感情の波がめちゃめちゃ激しいです。
また、おいらは人の感情に特に過敏なので、人の機嫌の悪さにもすぐ気が付きます！「いいことやん」て言われることもありますが、
ど・こ・が！
とおいらは思うわけです。
よく漫画とかで、感情が文字として顔に書いてあるというのを見掛けますがまさにそんな感じで、理由はわからないけどイライラなどが伝わってくるんですよね………………めっちゃ疲れます( ꒪ͧ-꒪ͧ)また、おいらは特に言葉のニュアンスや伝え方をすごく意識しているので、自分の感覚でその言葉や言い方を見ると「めっちゃ怒ってるやん」「だいぶキツく言いたかってんな」だっておいらはめっちゃ怒ってる時しかそんな言い方しないもん。
てなります。(伝われ！)
生きづらい人、仲間ですよ。過敏なの疲れますよね、、、、、人の視線、言葉のニュアンス、ペンの置く音、ドアを閉める音などで機嫌を感じ取ってしまいますよね…………
今日もホンマによく頑張ってるよおいらたち。人とは違う世界観で生きてると思うから。
お疲れ様でした！！！！！！
草田
今日も頑張ったけど無理です！
今日の夕飯は２５２円です！！
な草田です。
今日は作品展の準備がありました！
園長が、忙しいのにずっとおいらの展示を手伝ってくれはって、すっっっっっごい申し訳ない気持ちになってました。おいらの顔たぶん死んでた（笑）そんな自分も嫌いだなあと思う今日この頃でした………………
本当に、おいらは何のために生きてるんだろう。と思うけど生きてる価値なんて誰も無いんだよね。じゃあ何のために死んでないんだろうって思う。自分のために死んでないのなら、もういいです。死にたいというか、今のこのどん底にいるのが死ぬほど辛いので、抜け出したいというのが本音なのかもしれないです( ꒪ͧ-꒪ͧ)
仕事を辞めたら変わるのか、人生を終えたら後悔するのか、このまま行けば明るい未来が待っているのか、そればかりはわかりません。
死ぬのは怖くて嫌なんですけど、死にたくなる気持ちはめっちゃわかってしまって、よく最近自分で命を絶たれる芸能の方いらっしゃいますが、いや、自分と決して同じではないというかもっと強い苦痛と覚悟があったと思いますが、それを選んだ気持ちもわかるな〜と言った感じです。
おいらは誰にも優しくしてもらえる資格なんてない。だから相談もしないし頼ることもできないし一人で抱え込むから、だからブログを始めました。死にたくはないけど、消えたいなあ。
草田
知らずの内に溜まるストレス！
こんな時間にお菓子を食っちゃう！
草田です。
自分の気持ちの整理のために始めたブログ。今日も生きてる〜と感じます。
おいらの仕事は保育士です。同じ職種ならわかるだろう、毎日目まぐるしい！
今日は一人目の懇談が終わりました！お疲れ様おいら！
おいらは元々自分に自信がありません。常に人の邪魔者だと思って生きています( ꒪ͧ-꒪ͧ)
ただ、子どもたちだけは唯一自分に嘘のない「大好き」をくれる存在で、だからこそおいらももっともっと大切にしたい！と思っています。
自分の保育が上手くいかない時、子どもたちにとても罪悪感を感じます。おいらはよく、誰もいない部屋やテラスで一人で泣いて発散させています。でも意外と誰にも見つからへんところってないんよね〜。
保育が上手くいかないなんてしょっちゅうだと思いますが、桁違いに上手くいかない時、なんでおいらなんかが先生をしているんだろう、子どもたちのために頑張りたいと思っているのに…とめっちゃ落ち込みます。
保育が上手くいかない→周りの人は当たり前に私のできないことをできている→じゃあ私はなんなんだ→子どもたちがかわいそう→子どもたちを不幸にさせているのではないか→自分はダメな人間だ
という無限ループに落ちます_(:3」∠)_
ただでさえもカケラしかない自己肯定感が粉砕するんですよね。なんと悲しいことなんでしょう………子どもたちの自己肯定感を育てる仕事なのにね。どうしたらいいのかわかりません。
あと、おいらは過敏なので人の機嫌にもすぐ気がつきます。隣の先輩がイライラしてたら怒られた気分になってドキドキするし、喜んでたら嬉しくなるし、周りの環境にもとても左右されます！だからめちゃめちゃ毎日疲れる！
そして愚痴が言えないのでストレスも溜まる溜まる！同じような方、どうやってストレス発散していますか？
でもそんなこんなで今日も生きてしまっているし、先生をしています。
子どもたちのために明日からも頑張ります！(^ ^)
それでは、また！
草田
限界が来ました！
限界が来ました！
のでブログを始めました。
ブログを書くのは初めてです。そして、ただ思ったことを書き出しているだけなので、至らないところあったらすみません( ꒪ͧ-꒪ͧ)
率直に言うと、死にたいと思いました。
辛すぎて辛すぎて今日は一日中泣いて、一日中そんな気持ちになってました。でも、周りの人はこのおいらの暗い底抜けのネガティブな気持ちは誰も共感できません。
昨日、家族と大阪のテーマパークに行きました。めちゃめちゃ楽しかったのですが、家族のとある一言で火がついてしまい、大喧嘩になりました。横でツリーがめっちゃ綺麗にライトアップされているのにも関わらず、大声で言い合いをして周りにはドン引かれていただろうな……(｡-_-｡)
家族は、自分のネガティブな気持ちを理解しようとしてくれません。おいらが悪い、の一点張りです。そうだよな。昔からそうやもん。
書きたいことがありすぎて上手くまとまりませんが、今日はとりあえず一日辛かったということ、絶望したことをとりあえず書こうと思いました。
ちなみにおいらは、保育士をしているいい大人です。そしてたぶんHSPだと思います。自分で言うとウザいと思われることもあるようなのでこのページだけにします（笑）趣味もそこそこにあります。でも満たされない。
今日は死にたいという気持ちが溢れましたが、絶対家族は悲しむだろうし、子どもたちに深い傷を負わせるわけにはいかないなあと思ってなんとか生きてます。
楽に死ねる方法を漁って、首吊りがいいのかなあとかバイクで壁に突っ込むのがいいのかなあとか包丁を試しにお腹に当ててみましたが怖くてできませんでした。やっぱり死ぬのはとても勇気がいる行動ですね。
周りの人には恵まれていて、励ましてくれる人、慰めてくれる人、何も言わなくても気にかけてくれる人、たくさんいます。幸せですね。それやのに、その人たちにも気持ちを返せないんです。そんな自分にも罪悪感すぎて、押しつぶされそうになります。
どうせ自分のことなんてわからない、相談しても前みたいに答えに困って、結局お互いやっちゃったな……てなるのがもう目に見えてるから相談はできないなあと思いました。家族は私のことを心配はしてくれていますが理解しようはしてくれません。でも家族も周りの人も責める気にはなれません。全部おいらが悪いんだ……
人に言えないのは辛いけど、ブログなら書けるんじゃないかと思って。同じような人と繋がることができるかもと希望を感じました！
そして、いつか他のブロガーさんのように「昔は死にたいと思ってたけど今は…」と明るく言える日が来るのかな。そうなった時、おいらの記事で同じように辛い人が励まされるような、そんな効果があればいいなあなんて厚かましいことを思っています。いい大人なので今から考え方を変えるのは大変ですが…(º_º)とりあえず仕事は辞めたいなあ。笑
髪がそろそろやばいので美容室を予約していました。大好きなカフェにも行く予定でした。でも、こんな自分には綺麗な髪も美味しいご飯も勿体無いなあと思ってしまい、キャンセルしてしまいました。人の好意にも応えられない、恵まれていることにも気づけない、いくら励ましてもらっても自分のものにできない自分が憎くて大嫌いです。
今日はそんな感じで。
保育士は大変な仕事ですよねホンマに。おいらと同じような気持ちな人もいるんじゃないかなって。
それでは、また！
草田
