限界が来ました！

のでブログを始めました。

ブログを書くのは初めてです。そして、ただ思ったことを書き出しているだけなので、至らないところあったらすみません( ꒪ͧ-꒪ͧ)

率直に言うと、死にたいと思いました。

辛すぎて辛すぎて今日は一日中泣いて、一日中そんな気持ちになってました。でも、周りの人はこのおいらの暗い底抜けのネガティブな気持ちは誰も共感できません。

昨日、家族と大阪のテーマパークに行きました。めちゃめちゃ楽しかったのですが、家族のとある一言で火がついてしまい、大喧嘩になりました。横でツリーがめっちゃ綺麗にライトアップされているのにも関わらず、大声で言い合いをして周りにはドン引かれていただろうな……(｡-_-｡)

家族は、自分のネガティブな気持ちを理解しようとしてくれません。おいらが悪い、の一点張りです。そうだよな。昔からそうやもん。

書きたいことがありすぎて上手くまとまりませんが、今日はとりあえず一日辛かったということ、絶望したことをとりあえず書こうと思いました。

ちなみにおいらは、保育士をしているいい大人です。そしてたぶんHSPだと思います。自分で言うとウザいと思われることもあるようなのでこのページだけにします（笑）趣味もそこそこにあります。でも満たされない。

今日は死にたいという気持ちが溢れましたが、絶対家族は悲しむだろうし、子どもたちに深い傷を負わせるわけにはいかないなあと思ってなんとか生きてます。

楽に死ねる方法を漁って、首吊りがいいのかなあとかバイクで壁に突っ込むのがいいのかなあとか包丁を試しにお腹に当ててみましたが怖くてできませんでした。やっぱり死ぬのはとても勇気がいる行動ですね。

周りの人には恵まれていて、励ましてくれる人、慰めてくれる人、何も言わなくても気にかけてくれる人、たくさんいます。幸せですね。それやのに、その人たちにも気持ちを返せないんです。そんな自分にも罪悪感すぎて、押しつぶされそうになります。

どうせ自分のことなんてわからない、相談しても前みたいに答えに困って、結局お互いやっちゃったな……てなるのがもう目に見えてるから相談はできないなあと思いました。家族は私のことを心配はしてくれていますが理解しようはしてくれません。でも家族も周りの人も責める気にはなれません。全部おいらが悪いんだ……

人に言えないのは辛いけど、ブログなら書けるんじゃないかと思って。同じような人と繋がることができるかもと希望を感じました！

そして、いつか他のブロガーさんのように「昔は死にたいと思ってたけど今は…」と明るく言える日が来るのかな。そうなった時、おいらの記事で同じように辛い人が励まされるような、そんな効果があればいいなあなんて厚かましいことを思っています。いい大人なので今から考え方を変えるのは大変ですが…(º_º)とりあえず仕事は辞めたいなあ。笑

髪がそろそろやばいので美容室を予約していました。大好きなカフェにも行く予定でした。でも、こんな自分には綺麗な髪も美味しいご飯も勿体無いなあと思ってしまい、キャンセルしてしまいました。人の好意にも応えられない、恵まれていることにも気づけない、いくら励ましてもらっても自分のものにできない自分が憎くて大嫌いです。

今日はそんな感じで。

保育士は大変な仕事ですよねホンマに。おいらと同じような気持ちな人もいるんじゃないかなって。

それでは、また！

草田